Un pez que vence todo su temor, para vivir para existir & descubrirse cada día más.

Situación con mi papa: es un tema que tengo pendiente, les interese o no, es algo que vengo guardando hace unos meses & que necesito sacarlo afuera.
Se podría decir que todo empezó el viernes siete de enero. Estaba en el ante último día de vacaciones con mi mamá en el Bolsón, me acuerdo que llegábamos de hacernos masajes, al mediodía & que entre muchas cosas que me dijo Esther (la masajista) era que estaba estresada. Ya en el hotel me llamó mi papá & empezamos a hablar del viaje de la semana que seguía que nos íbamos a Chile, me pregunto sí ya tenía decidido con quien me iba a ir & donde iba a dormir, con él o con mis hermanas, yo le dije que todavía seguía en el Bolsón & que ni me importaba & me empezó a "retar" porque siempre dejaba todo para el final, igual me dijo que ya estaba todo decidido, que había hablado con una de mis hermanas & que me iba con ellas. El problema vino a la noche, cuando hable con esa misma hermana & me dijo que nunca habían hablado de eso & que no había nada decido, yo me puse muy mal por el hecho de que mi papa me había mentido & no sabía porque, aunque lo evitaba, empecé a llorar & mi mamá me preguntaba sí ya estaba estresada, yo me fui al baño así no me veía, lo que mas me dolió fue que como yo empecé a llorar, mi mamá también & todo por ese idiota, esto es algo que NO voy a poder olvidar. Después todo salta a la semana siguiente, el miércoles a la noche. Hasta ahí me iba con mi papá & su familia solo porque tengo 17 & necesitaba hacer con alguien el permiso para salir del país. En esa llamada todo cambió, primero que se entero que ahora nosotros íbamos con nuestros nonos, que los invitamos. Se enojo mucho porque dijo que se iba a sentir incómodo, onda que sí estuviera seguro de SU familia no se tendría por que sentir incómodo. En fin, me trato muy mal & me dijo que en vez del domingo nos íbamos el sábado. Yo me asuste mucho, & siempre tiraba distintas excusas cuando me preguntaba porque tanto lío sí era diferencia de un día, la verdad era que, como dije, lo estaba pasando genial en casa con mi mamá lo que era raro porque siempre en vacaciones me peleo con ella & esta no quería perderme ni un día sin aprovecharla. Así que esa noche decidí hacer el permiso con otra de mis hermanas principalmente por el humor de mi papá, de ahí en mas cambie un montón de veces de opinión, cada vez que sonaba mi teléfono, me quería morir, no quería hablar MÁS con él, era todo peleas, llantos míos. Bien, llegó el viaje & ya todos saben como me fue, a mi papá lo vi poco (& eso que estaba a dos cuadras donde yo estaba) principalmente porque viajó con mi hermanito de casi dos años & bueno, es un bebé pero mucho mas mañoso de lo común, mas allá de que mis hermanas & yo no estamos acostumbradas a los nenes. Mi papá por su parte, la paso de lo peor, tanto que unos meses después nos confeso de arrepentirse de viajar con él (mi hermanito). El jueves veinte de enero se fue con su familia al Bolsón, yo me iba a ir con él pero a último momento decidí que no porque las peleas ya no me hacían solo mal a mi, sino que a mi mamá también & eso ya era demasiado. Yo me volví el viernes con mis hermanas. De ahí mi papa se volvió a su pueblo el primer martes de febrero & paso a saludarme quince minutos. A partir de que volvió empezó a tener problemas en el trabajo & muy poca plata (según él) así que recién pudo venir en marzo, no me acuerdo que día solo recuerdo que se fue el ocho, el mismo día que empecé las clases, lo único que me acuerdo fue que NUNCA nos habíamos peleado tanto, era como que todo el tiempo repercutía lo de principio de año, particularmente, esa noche cuando la ví a mi mamá llorar por cómo sufría por dejar a mi papá tratarme como se le cantaba. En fin, desde ese día no lo volví a ver, sigue teniendo problemas en el trabajo & con la plata, yo sinceramente, NO le creo! Me mintió taaantas veces que ya no le puedo creer más. Ni yo puedo creer como llegue a esto, hasta el año pasado, mi papá era la persona que más quería (sino vean esto o esto), me acuerdo que aunque quería dejar de quererlo tanto tanto, no podía, me resultaba imposible. Ahora no me cuesta nada no haberlo visto por más de un mes (cosa que nunca me había pasado), no les voy a mentir, en alguna parte me duele no quererlo como hace unos cinco años nos habíamos acercado & ahora esta tan lejos que creo que nos va a costar el doble de tiempo volver a acercarnos, sí el quiere claro. Yo ya me di cuenta que por más que quisiera ser prioridad, él ya tiene su familia núcleo, sea feliz o no, a mi no me importa, yo soy feliz con la gente con la que vivo & que SI se preocupa por mi. Me acuerdo que de pequeña tuve varias "crisis" pensando en que podía llegar un momento donde no volviera más a casa, cuando no lo iba a ver más & mamá me decía que eso nunca iba a pasar. Pensándolo bien, ahora ya no me preocupa tanto sí llega ese momento, contando con que cada vez lo siento más cerca, si resumimos, en lo que va del año vieno una sola vez a verme, cuando el año pasado venía una vez por mes al menos...ya llegamos a un punto donde todos somos grandes & yo estoy entiendo muchas cosas que antes ni pensaba...por ejemplo, que yo era su familia & que me dejó, & fue así, bueno, la verdad que no tengo bien claro ese panorama, capaaz (lo más probable) pasaron muchísimas cosas que no sé, pero él tampoco se preocupo en explicarme cómo fue (mi mamá si lo hizo). Sé también que es una persona muy cerrada, que es su caracterísitica afectiva principal, pero bueno, en este momento necesito respuestas o por lo menos aciertos, & él sigue errando...lo peor es que cada vez que intento "perdonarlo" aparece como un flash en mi memoria un momento nuevo, o mejor dicho, viejo que no me deja olvidar, ejemplo inmediato: cuando tenía ocho años, estaba llegando mi tía, & yo en vez de ir al encuentro con mi familia, me puse a llorar porque mi papá no estaba ahí, no había podido venir, como siempre. Me acuerdo que el año pasado estaba obsesionada con la frase "divididos por la felicidad" & que en un dibujo que le regalé a una amiga (que casualidad, de la que hoy estoy más distanciada) le escribí atrás que era necesario para nuestro camino en la vida cumplir con esto, queramos o no; que en ese momento para mí, así funcionaban las personas...se podían amar muchísimo, todo lo que quieras, pero que de una u otra forma se terminaban separando, porque cada uno necesitaba para su bien personal algo distinto a lo que el otro quería, cada una buscaba su felicidad & por eso terminaban divididos por la felicidad...ahora no sé si coincido taanto, no me lo puse a pensar, pero todavía sigue teniendo sentido para mí, tal vez esta explicación sea demasiado subjetiva & no porque la mayoría de mis relaciones sociales esté temrinando así significa que las de los demás sean así, no lo sé...pero esto es justamente lo que nos estaría pasando a mí & a mi papá, tal vez su felicidad nunca estuvo a mi lado, la verdad nosé, porque yo SI era feliz con él, whatever. Capaz que la frase que mejor nos calza es love will tear us apart. En fin, me hizo muy bien descargarme un poco, lo necesitaba...otra que me olvidé de contarles, hace unas semanas, como mi papá no puede venir, me invitó a que valla a verlo, yo por más que quisiera(?) no pude, pero me daba gracia la situación invertida, justo que yo no lo necesita, parecía empezar a nescesitarme él...